לדבר באימוג'ים
הפעם אני רוצה לדבר על כעסים וצורת התקשורת בווטצאפ ובכלל על תקשורת חסרה. לתקשורת הזו יש יתרונות לכעסנים משום שהיא מאפשרת מצד אחד לעצור רגע לפני שאתם מגיבים ולעבד את התשובה, מה שקשה יותר לעשות פנים מול פנים. יחד עם זאת, התקשורת הזו פשוט "נכה" משום שהיא חסרה את טון הדיבור, את הבעות הפנים שהם חלק בלתי נפרד מהשיח עם מישהו אחר, וזה כבר מקום לטעויות רבות, המון אי הבנות וכעסים...
נתחיל עם דוגמא. תגידו, כשאתם רואים את האימוג'י שבכותרת מה הוא אומר לכם?
לי הוא אומר "תודה רבה, מעריך זאת". ויחד עם זה אולי לאחרים זה אומר: "סליחה", אולי "בבקשה", אולי זה בכלל "מתחנן" (please). תראו לכמה כיוונים אפשר לקחת סמל פשוט. אתם מבינים התקשורת הזו חסרה לפעמים הקשר נכון , בייחוד שמדובר באימוג'י בודד שנשלח.
ואיך זה קשור לכעסים ולכעסנים?
קריאת המחשבות
כמה פעמים חשבתם לעצמכם שבני/בנות הזוג שלכם לא מבינים אתכם? שהם אמורים להבין אתכם מבלי שדיברתם מילה? הנה סיטואציה שכיחה: קמתם מאד מוקדם ביום מסויים כי היה לכם פרוייקט חשוב בעבודה, דאגתם עם זה לארגן את הילדים רגיל וביליתם ביום לחוץ בעבודה. גם חזרתם מאוחר בגלל הפרוייקט הזה בעבודה ועם זה ארגנתם את הילדים בערב (ארוחות, מקלחות וכד') והנה אתם שוכבים בסלון בשעת ערב מאוחרת, חצי מתים, כמעט נרדמים. כל מה שאתם רוצים זה לנוח ולראות איזו תוכנית בטלוויזיה. ואז, בת הזוג שואלת משהו על מתי כדאי לעשות קניות השבוע ואתם מתפרצים בכעס.
מה קרה כאן? מעבר לכך שאתם פורקים את כל הלחץ והמתח שהצטבר אצלכם במשך היום כולו, הכעס מופנה כלפי בת הזוג באופן הבא: "תגידי, את לא רואה שאני עייף מת? שהיה לי יום לחוץ מאד!!!! שאני רוצה לנוח ולצפות בתוכנית? מה קניות עכשיו? [ועכשיו יגיע גם החלק התוקפני:] את אף פעם לא יכולה להחליט לבד, תמיד את צריכה מישהו שיעזור לך בהחלטות, חסרת יכולת שכמוך"
אבל הוא צודק
חלקכם בוודאי אומרים כרגע נכון מאד, הוא צודק. היה לו יום עמוס מאד והיא צריכה להתחשב בו. רגע, רגע. יכול להיות שאתם בהחלט צודקים ויחד עם זה, מה שאתם מרגישים מתקיים אצלכם שם בפנים. אתם מבינים? השכיבה שלכם על הספה היא סוג של אימוג'י שלסביבה קשה לפרש באופן מדוייק. חשבתם על זה שדווקא להם זה יכול להראות כאילו לבחור יש כוח רב? הוא חזר וארגן את הילדים ודאג להמון דברים בבית. הקושי שלו לא נראה כלפי חוץ – הוא מתקיים בעולמו הפנימי ואף אחד לא יתייחס אליו אם לא יתן לו מקום כלפי חוץ. אף אחד לא קורא את המחשבות שלו.
תקשורת מלאה
הפתרון למצבים השכיחים האלו שמביאים להמון כעס היא התקשורת הרגשית. היא צריכה לכלול את כל מה שאתם מרגישים ולא רק חלקים מזה. היא צריכים להיות מדוייקת מאד ולהתייחס למה שאתם מרגישים וגם למה האחר מרגיש. "מאמי, היה לי יום עמוס מאד בעבודה ואני עייף מאד. אני מרגיש שאני זקוק למנוחה ולא יכול כרגע אפילו לחשוב על קניות. אני מבין שזה מטריד אותך כי המקרר ממש ריק ויחד עם זה אני מעדיף שתחליטי לבד או שנדבר על זה מחר?". התקשורת מסוג זה היא שריר רפוי אצל כעסנים בשל נסיבות העבר שלהם. אז, הם לימדו את עצמם שלהביע רגשות ורצונות זה לא דבר כל כך טוב וזו הסיבה שכעסנים רבים הם לכאורה, אנשים "סגורים" מבחינה רגשית.
ווטצאפ
כפי שציינתי בהתחלה, ללא קשר לכעסנים, התקשורת הדיגיטלית הכתובה היא "נכה" . היא חסרה בבסיס שלה משום שאין שם טון דיבור, הקשרים, הבעת פנים. וכשאתם, הכעסנים, כותבים בווטצאפ קיימת סבירות גבוהה יותר שאתם מחסירים עוד יותר בגלל האמור לעיל. לכן, בדברים החשובים באמת, הייתי מציע לכם פשוט להתקשר או לקיים שיחה פנים אל פנים. יחד עם זה, היתרון הגדול של הווטצאפ הוא היכולת לעצור רגע לפני שמגיבים וגם את זה צריך לקחת בחשבון וזו יכולה להיות התאמנות ראשונית (בלבד) בריסון התוקפנות.
ניהול כעסים
תקשורת מלאה, ברורה ומדוייקת היא אחד הכלים המשמעותיים מתהליך ניהול הכעסים. בהנחיה נכונה ואימון חוזר, התקשורת הזו הופכת לכלי שפשוט מפחית כעסים משום שהיא מהווה חלופה מצויינת לתקשורת התוקפנית שיש לכם היום.
תראו אצלנו מצויים הכלים, המחקר, הידע והניסיון העשיר. כל מה שאתם צריכים זו כוונה אמיתית וכנה לעשות שינוי משמעותי לחיים שלכם. אפשר לנהל את הכעס. זו לא גזירת הגורל.
עמית