כשאדם עם בעיות ניהול כעסים מתפרץ בכעס, מתרחשים בתוכו שני דברים במקביל: הראשון הוא שנלחצים אוטומטיים רגשיים שמפעילים את הכעס. רגישויות כמו רגישות להצלחות וכישלונות, לצדק לחופש מופעלות וכמעט באופן מיידי מפעילות גם את התפרצות הכעס. השני הוא שרגשות שהודחקו ולא בוטאו הצטברו עד לנקודת האל חזור שממנה צריך רק טריגר קטן שיגרום להתפרצות. במאמר זה אני רוצה להתייחס לנושא ההצטברות הרגשית והפורקן התוקפני שלה ולכלי התקשורת שמהווה תחליף משמעותי עבורה. זה פשוט מצד אחד ומעט מורכב יותר מן הצד השני.
הצטברות רגשות כפקטור לכעס
חשבו על אדם שמגיע הביתה לאחר יום ארוך וגדוש בעשייה. מעבר לעומס הגדול שהיה בו הוא גם שרוי בעומס רגשי משמעותי. מה אם בבוקר היה צריך לטפל בלקוח בעייתי וזה גזל ממנו שעות ארוכות של מאמץ ותסכול, בהמשך היום נאלץ לקחת את הרכב למוסך באמצע היום בגלל תקלה שלא סובלת דיחוי ובשעות אחר הצהרים המאוחרות היה שרוי בלחץ גדול להגיע חזרה לביתו על מנת לצאת לחתונה משפחתית.
כמה רגשות הצטברו בו במשך היום? לחץ, תסכול, רצון להספיק ולהצליח בכל המשימות שהציב לעצמו, אחריות כלפי הרגשות של הלקוחות שלו, דריכות ועוד...
היכן הם אותם רגשות? מרביתנו יבטאו את הקשיים הרגשיים במשך היום או בסופו. נגיע לביתנו ונבטא את מה שעבר עלינו: "אתם לא מבינים איזה יום עמוס עבר עלי. לקוח מסוים העסיק אותי במשך שעות ארוכות ומתסכלות, הייתי לחות להספיק הרבה משימות היום וזה מאד עיכב אותי מצד אחד ומצד שני מאד רציתי שהוא יהיה מרוצה. גם הרכב התקלקל, איזה באסה ובתוך יום העבודה הגדוש נאלצתי לטפל בו במוסך. גם עכשיו הגעתי בלחץ כדי להספיק לצאת לחתונה. יום לא פשוט עבר עלי".
איזו הקלה...לדבר את מה שאנחנו מרגישים. אלא, שלאנשים עם בעיות ניהול כעסים, שריר הביטוי הרגשי רפוי למדי. הם למדו בשלבים מאד מוקדמים בחייהם, שהבעת רגשות תיתקל באלימות, בהתעלמות, בביקורת ובכלל שאין מקום לרגשות שלהם. לכן הם לא מדברים על העולם הרגשי שלהם ואם תשאלו בן או בת זוג של אדם עם בעיות ניהול כעסים, הם יאמרו לכם שהם אנשים מופנמים מבחינה רגשית. שומרים את הרגשות לעצמם.
התפרצות רגשות שהתצטברו - קתרזיס
מכאן, שההתפרצות היא למעשה פורקן של אותם רגשות שהצטברו. כשהמכל הרגשי מתמלא ומגיע לסף ההכלה שלו, הוא חייב פורקן וכיוון שכלי התקשורת הרגשית הוא רפוי מאד אצל אנשים עם בעיות ניהול כעסים, הפורקן מגיע באמצעות התפרצות הכעס.
על פי הדוגמא שתיארתי, כשיגיע אותו אדם עם בעיות ניהול כעס לביתו, הוא יהיה דרוך מאד ואז משהו קטן ולא משמעותי בדרך כלל שיקרה יהיה הטריגר להתפרצות הכעס.
תקשורת רגשית - ללמוד לדבר על רגשות
נכון מאד! זה חלק משמעותי בתהליך ניהול הכעסים אלא שעצם העבודה שאתם ואני כמטפלים מבינים זאת, לא אומר שהם יודעים כיצד לבטא את הרגשות באופן נכון. אדם עם בעיות ניהול כעס מאד ממוקד בכעס שלו ובמה שאחרים גרמו לו להרגיש. אם תשאלו אותו באופן חופשי מה הוא הרגיש בזמן התפרצות הכעס? בדרך כלל תקבלו תשובה ממוקדת כלפי חוץ: "שהם לא היו בסדר איתי, שלא הקשיבו לי ושהיה שם חוסר צדק גדול מאד". בתהליך ניהול כעס אנחנו מלמדים את הלקוחות להבין מה הם הרגישו. במקום "לא הקשיבו לי" לומר "הרגשתי שאין מקום לאמת שלי", במקום "היא הלחיצה אותי" לומר : "הרגשתי לחוץ". זהו שינוי משמעותי שצריך להתאמן עליו.
זה לא נגמר רק בהבנה הרגשית העצמית אלא גם חייב לעבור דרך הבנת העולם הרגשות של האחר - האמפתיה. וגם על כך אנחנו עובדים באופן משמעותי בתהליך ניהול הכעס. יש דרך מסוימת מאד שצריך ללמד לקוחות להבין ולתקשר את עולמם הרגשי.
שחזור רגשי עבר
וכאן מגיע העניין המשמעותי. מה שנראה לכם ולי אולי פשוט, לאנשים עם בעיות ניהול כעס, הופך למקום מאתגר יותר. קחו לדוגמא את יעל שהייתה לקוחה באחת הסדנאות לניהול כעס שהעברתי. בילדותה היו להוריה ולה חיכוכים רבים ובגיל צעיר יחסית היא הועברה לפנימייה בשל כך. גם שם המדריכים, מנקודת מבטה, לא היו מספיק קשובים לעולמה הרגשי והשהות שם הייתה מאד קשה עבורה מבחינה חברתית, לימודית ונפשית. ומה התוצאה של כל אלו? שהיא לימדה את עצמה להבין, שאף אחד לא באמת קשוב אליה, לרגשותיה ולצרכים הרגשיים שלה. אני כותב מילים אלו בכאב. זהו מקום קשה להיות בו.
התרגול החוזר בהווה הוא ריפוי עמוק לעבר הכואב
אז נכון, אפשר ואולי אפילו צריך לעבד את העבר הכואב הזה. לפתוח את אותה כספת רגשית ולהוציא ממנה את מה שחוותה בילדותה ונערותה. ועם זאת, לניהול הכעס זה לא יספיק. כיוון שבתהליך ניהול הכעסים אנחנו מתאמנים שוב ושוב על הבנה רגשית, שלנו ושל האחר ועל ההבעה של הרגשות האלו, למעשה התרגול מהווה שינוי עמוק מאד לתפיסות היסוד שאיתה יצאה יעל אל העולם כאדם בוגר. בכל צעד שבו היא למדה להבין יותר את עולמה הרגשי ולבטא אותו היא למעשה החלה אט אט להתגבר בפועל על אותה תפיסה ישנה שבה היא בודדה בעולם.
תהליך ניהול הכעסים הוא תהליך עמוק. הוא עובד דרך הטכניקות השונות בהווה על שינוי בפועל של דפוסים ישנים שמפעילים כיום כעס וכאשר משנים אותם, החיים משתנים בצורה משמעותית לטובה.
הכשרת מטפלים לניהול כעסים
זהו הסיפוק הגדול ביותר שלי בתור מומחה לניהול כעס. לראות את התנועה הזו ואת השינוי העמוק שהתהליך מציע. אני מניח שאנחנו כמטפלים חולקים את אותה התשוקה, נכון? ולכן, אני מזמין גם אתכם ללמוד כיצד לטפל בכעסים של מטופלים בקורס הכשרה ייחודי למטפלים.
עמית