לא מעוניינת לשמוע אותך!

הדבר שהכי תסכל אותי בזמן שהייתי אדם כועס הוא שאשתי היתה אומרת לי שכשאני כועס ותוקף זה כבר לא משנה אם אני צודק או לא. זה איך שאני אומר את הדברים. וזה כמובן היה מכעיס אותי עוד יותר. לא רק שאני בטוח שאני צודק, גם לא מקשיבים לאמת הצודקת שלי. איזה תסכול. כיום, שאני מלמד אנשים לשלוט בכעסים שלהם אני נוגע בדיוק בצורה השיח הזו, והיא משנה חיים!

כעס הוא פורקן של רגשות

כשאנחנו כועסים אנחנו לא רק מבטאים כעס. למעשה מה שמתרחש מתחת לפני השטח הוא שאנחנו פורקים רגשות שהצטברו בתוכנו. זו הסיבה שכלפי חוץ משהו נראה לא הגיוני בכעס שלנו. הוא לא בפרופורציה למה שהניע אותו נכון? ההתפרצות נגרמת בדרך כלל מדברים קטנים והיא מביאה לעוצמת כעס מאד גדולה לפעמים. הסיבה היא שאנחנו לא כועסים באמת על הכוס שנשפכה או על המילה הקטנה שנאמרה או על המגבת שאיננה במקום. אנחנו בעצם פורקים את ההצטברות הרגשית שנבנתה שם לפעמים במשך ימים. הכוס או המגבת הם רק טריגרים לפורקן הזה.

פורקן תוקפני של רגשות

אלא, שהפורקן הזה נעשה בצורה תוקפנית. בצורה שפוגעת באחר וגם בנו בסופו של דבר משום שאנחנו מרגישים ברוב המקרים אשמה וחרטה לאחר מכן. וגם אנחנו באופן מסויים די מסכימים עם אשתי נכון? יש בנו דיבור פנימי שאומר, אני צודק אבל אני מצטער על ההתנהגות שלי. למה אני כזה כועס ותוקפני? למה אני לא יכול אחרת? ואנחנו אפילו מבטיחים לעצמינו שבפעם הבאה זה לא יקרה. לפעמים אנחנו אפילו מצליחים.

מגה התפרצות

אבל לאן נעלמו כל הרגשות הפנימיים שלנו כשאנחנו מצליחים לעצור את ההתפרצות? הם לא הולכים לשום מקום. הם שם, ממתינים, נצברים. כל המחקרים מראים שאין דרך לפרוק את הרגשות האלו מלבד בכעס או בשיח רגשי שמיד נרחיב לגביו. גם אם תתאגרפו שעות מול שק אגרוף , הרגשות לא ייעלמו (גם המחקרים תומכים בכך). ואז שוב תגיעו למצב שיש רגשות אצורים רק שהפעם יש שם כמות גדולה יותר משום שעצרתם כמה התפרצויות. והתוצאה תהיה שבמקום כמה התפרצויות קטנות או בינוניות תתרחש אחת לפרק זמן ארוך יותר מגה התפרצות. העוצמה שלה פשוט תהיה גבוהה יותר משום שהיא פורקת כמות גדולה יותר של רגשות שהצטברו.

לנהל את הכעס - ללמוד שפה חדשה

אז מה החלופה? תקשורת רגשית. אם אתם פורקים רגשות בזמן הכעס אנחנו רוצים ליצור למוח שלכם חלופה חדשה. חלופה שאין לו כיום והיא חלופה של תקשורת רגשית. זה יכול להשמע לפעמים מוזר ושונה ולא רגיל ואתם צודקים לחלוטין. זו לא השפה שכעסנים נוטים לדבר בה. אלא שיש שהיתרונות שלה הם הקלה משמעותית עבורכם, קרבה לאחר כי שאתם מדברים מהלב וזה נקלט בלב של האחר. זו שפה שגם יוצרת מרחב פתרונות חדש שלא היה שם קודם.

דוגמא

הנה דוגמא לשתי החלופות. האחת תוקפנית והשנייה רגשית:

תוקפני: "אני קורסת, אתה לא עושה כלום! מתנהג כמו איזה מלך בבית הזה. נמאס לי מחוסר ההתחשבות שלך, אידיוט!"

רגשי: "אני קורסת, מרגישה בודדה במערכה מול משק הבית, שיש עלי נטל ואחריות כבדים מהטיפול בילדים, בקניות, בבישולים בזמן שאני גם עובדת קשה. אני מרגישה שאני חייבת לטפל בבית גם כשאני לא תמיד רוצה וזה גורם לי לכעס גדול ולעייפות, אני זקוקה לתחושת שותפות ובעיקר להרגיש שיש לי את החופש לבחור "

ניהול כעסים

את השפה החדשה הזו אנחנו לומדים בסדנא לניהול כעסים. יחד עם השפה הזו אנחנו משנים תפיסות עולם משמעותיות שמניעות באופן שכיח כעסים אצל כעסנים. תפיסות עולם כמו לחימה על הצדק, על החופש, על ההצלחה בכל מחיר. הנטייה לקחת אחריות גדולה על הכתפיים שלנו. אלו מבערים שמניעים כעסים וכשמתחילים להוריד את הלהבות המניעות האלו יחד עם אימוץ השפה החדשה – דברים מתחילים להשתנות לטובה. זו איננה רק סדנא לניהול כעסים. זו סדנא שיש בה את הכוח לשנות את החיים.

עמית

למידע על הסדנא לניהול כעסים לחצו כאן