כמה פעמים נתקלתם במצבים של מאבק עם הילדים שלכם? על המקלחות, על הזמן שהגיע ללכת לישון, על לימודים. באופן טבעי כהורים אנחנו מרגישים אחריות גדולה כלפי הילדים שלנו ורוצים להקנות להם כלים ומסגרת בטוחה לחיים. אלא שלנו, האנשים עם בעיות ניהול הכעסים, קשה מאד כשלא מקשיבים לנו. זה נכון לגבי ההורות אבל גם בעבודה. אז איך מסמנים גבולות ומה מסתתר מאחורי ההתנהגות העקשנית של הילדים שלנו? הנה:
ילדים מתנהגים רגשות
חשבתם פעם איך תינוק מביע את הרגשות והרצונות שלו? הוא בוכה. יש אימהות שיודעות להבחין בין סוגי הבכי השונים. מתי הוא רעב מתי כואב לו. למעשה ילדים קטנים לומדים מגיל מאד צעיר להביע את הרצונות והרגשות שלהם דרך ההתנהגות. ואם אנחנו המבוגרים לא נלמד אותם להביע את הרגשות שלהם באופן מילולי, זה יכו להמשיך עד לגילאים מאד מתקדמים.
גם אותנו אף אחד לא לימד לדבר על רגשות
הבעיה מסתבכת קצת כשאנחנו ממתבוננים על עצמינו, האנשים עם בעיות ניהול הכעס. אנחנו גדלנו בבתים שבהם לא היה מקום להבעה הרגשית שלנו. היו שם נסיבות שלא אפשרו את זה. למדנו שלהביע רגשות זה מצב "מסוכן" שיכול להקפיץ כעסים או רגשות עזים אצל הסביבה שלנו. ולכן, נותרנו גם אנחנו עם הבעה מאד חלקית וחסרה של הרגשות שלנו. ואם נחבר את שני הדברים, אז הילדים שלנו שיודעים מגיל צעיר להביע את עצמם באופן התנהגותי, לא לומדים מאיתנו להביע את הרגשות והצרכים שלהם באופן ברור והם יכולים להגיע להתנהגות קיצונית יותר כדי "שנקשיב" להם.
המשמעות העמוקה של מקלחות הילדים
כך לדוגמא, ילד שלא רוצה להיכנס למקלחת ומתחיל פשוט לברוח מאיתנו או לשפוך את המים עלינו, למעשה מנסה לומר לנו משהו. כן, כן! הוא מדבר איתנו דרך ההתנהגות שלו. בואו נחשוב יחד מה משמעות המקלחת לילדים קטנים? עבורם זה הסימן שהיום נגמר. מיד אחרי המקלחת יאכלו ארוחת ערב (או שאכלו אותה קודם) ואז אולי סיפור קצר ולמיטה - לישון. אז למה הם לא רוצים להיכנס להתקלח? כי זה סוף היום והם לא רוצים לישון. אוקיי. אז בואו נעמיק עוד יותר. ולמה הם לא רוצים לישון? כי אולי אתם חסרים להם? הם לא ראו אתכם כל היום. אולי אפילו יצאתם מוקדם מאד מהבית לפני שהם התעוררו. ואז אתם חוזרים מאד עייפים. רק רוצים לסיים את היום הזה אבל הם מתגעגעים. רוצים להיות איתכם. ואז כשמגיע הרגע להתקלח והם מסרבים הם למעשה מנסים לומר :"אבא/אימא אני מאד מתגעגע. רוצה להיות אתכם עוד קצת. קשה לי שראיתי אתכם לזמן כל כך קצר ועכשיו אני צריך להיפרד מכם." כן. שינה זו פרידה עבור הילדים.
ואיך אנחנו מגיבים לכך?
כל עוד אנחנו לא מודעים לכך, אנחנו מגיבים למצב מכיוון אחר לגמרי. מבחינתנו זה עניין חינוכי שצריך ללמד את הילד גבולות ומסגרות. שלא תבינו אותי לא נכון, ילדים זקוקים לגבולות. זה נותן להם ביטחון. אלא שאנחנו, האנשים עם בעיות ניהול הכעס, חווים את זה ככישלון הורי אם הם לא עושים מה שאנחנו מבקשים מהם. מעבר לעובדה שאנחנו כבר עייפים ורוצים לסיים את היום שלנו. וכאן מגיעה ההתנגשות. אנחנו רוצים לסמן גבול ברור ולקבוע עובדה לילדים שצריך להתקלח עכשיו ואחר ללכת לישון.
והם ממשיכים בשלהם
אבל, הילדים "עונים" לכם בכך שהם מבקשים שתבינו אותם על ידי המשך ההתנהגות ואפילו העצמה שלה. הם למעשה אומרים "אבא/אימא תקשיבו לי. למה שנאי מרגיש וצריך" . וככל שאנחנו נמשיך לעסוק בעניין עצמו, המקלחות בדוגמא שלנו, ולא ברגשות שלנו ושל הילדים, זה רק ילך ויתעצם ויגיע לפיצוץ כעסני.
אז מה עושים?
חלק משמעותי מתהליך ניהול הכעסים הוא ההבנה של הרגשות שעומדים מאחורי המעשים. שלנו ושל אחרים. אחר כך אנחנו לומדים כיצד לייצר תקשורת נכונה עם הסביבה כך שיבינו אותנו. על בסיס אותה תקשרות לפעמים, ואני מדגיש שרק לפעמים, נוכל גם לסמן גבולות. במקום לומר : "למקלחת עכשיו!" (או אולי לצעוק את זה?), נוכל לומר : "אני מבין שאתה מתגעגע לאבא. לא התראינו כל היום. והנה צריך ללכת למקלחת ואחר כך לישון ואנחנו בעצם נפרדים עד מחר בבוקר נכון? עם זאת, אני מאד עייף. עבדתי קשה היום וגם אני זקוק למנוחה שלי אחר שאתה הולך לישון. יהיה לנו הרבה יותר זמן בסוף השבוע להיות יחד. לכן, עכשיו, צריך להיכנס למקלחת בבקשה".
זו רק דוגמא פשוטה כמובן. תהליך ניהול הכעסים הוא יסודי, עמוק ומשנה את מערכות היחסים שלנו עם העולם וגם עם עצמנו. כל מה שאתם צריכים זה להבין שזו בעיה ולהגיע עם רצון אמיתי וכנה לעשות שינוי. התהליך עצמו , קצר ויעיל במיוחד.
עמית
למידע על הסדנאות הקרובות לניהול כעס לחצו כאן
למידע ורכישה של הספר "לפרוץ את הדרך - המדריך לניהול כעס" לחצו כאן
לבדיקה מבוססת מחקר של רמת הכעס שלכם לחצו כאן
למידע על קורס הכשרת המטפלים בניהול כעס לחצו כאן